Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... :под столом:
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... :под столом:
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:'' Мишка-Мишенька, медведь, научи меня пердеть!!! :крейзи:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.
Почему гейши любят только кравивых, а остальным приходится платить, платить и платить? (Хит ФМ)
Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь
инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
инженером разговариваешь...
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! -
Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись
Что у русского мат, то у китайца фамилия :крейзи:
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, никогда не сядет в машину к незнакомым людям)))))))
Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И.П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали"
Вера состоит в том, что мы верим всему, чего не видим, а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим =Аврелий Августин=
Я знаю пароль, я вижу ананас,
я верю что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров, я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином мешать кокаин!
-Знаете,я слышал,что дети
рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где?Где?Где?
-В КАПУСТЕ.
-Где?Где?
-В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
-Г Д Е-Е-Е?
-В ПИЗДЕ!!!
-Ну вот,а вы говорите в капусте
Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
-"Ну кем ты только станешь, паразит?!"
-"Сексопатологом, пожалуй, стану".
ответил Вова,глазом не моргнув.
-"Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул".
-"Двух женщин видите?" -"Конечно вижу".
-"Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?"
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж -то пасовать перед юнцом).
Ответила: -"Конечно, та, что лижет"
И вытерла вспотевшее лицо.
-"Замужнюю,- сказал Володя скромно,-
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить...!"
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
Юля Зуева против клавиауры QWERTY
Юля Зуева шлет письма разработчикам клавиатур с требованиями исправить несправедливость.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Папа с сыном поехали отдыхать на Юг.Приехали,он сына сразу отвел в детскую комнату и попросил воспитательницу ни под каким предлогом не отпускать.Сам с женщиной в номер.Сынишка в туалет захотел,заходит в номер,а там папа с тетей:
-Папа ты что делаешь?
-Понимаешь сынок тетя купаться хочет,а плавать не умеет.Так я ее надуваю
-Фигня все это.Вот когда мы с мамой, в том году, ездили на море,так один дядя ее и спереди надувал ,и сзади, и два раза она насос продувала и все равно чуть не утонула!
Что-то захотелось попошлить с утречка.
Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...
- Ой девушка, а вы трусики не носите!
- А как вы догадались?
- Да по перхоти на туфельках.
Последний раз редактировалось Kati; 02.04.2011 в 08:36.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
