Ржу))))) не могу остановиться, наверное, и соседи услышали........... представила эту картину.Сообщение от Kati
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ржу))))) не могу остановиться, наверное, и соседи услышали........... представила эту картину.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
Некоторые хиты:
"а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так....."
"А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать".
"А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))"
Меня ща выгонят из дому, ржу не то, чтобы на всю квартиру -- на весь дом ))))))
Последний раз редактировалось миламод; 07.06.2011 в 01:43.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...."
ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!!!)))))))
Это было вчера со мной.
У мужа спрашиваю что все так с ума по часам HUBLOT сходят. Типа че за марка. Муж подумал и отвечает. Серьезно так, как на переговорах с партнерами. Кать, ты меня прости но я ни хуйлот ни еблот часов не знаю.
Сегодня полезла в инет почитать что за марка такая. И вот на этом сайте меня заклинило.
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ] Шок это по нашему. Да да, это копий. Пошла смотреть почем оригинал.
так знаю, тут прям страсти по нему на форуме разгораются))) всем нравиться, а я даже и марки такой не знала -((( рыбка лохуш, что сказать.
Зарулила я в бутик
-Черт понес на кой-то фиг,
там увидела ЕЕ...
Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе-бант большой.
Видно-сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала И,
напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёпти...В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на жопе-бант большой.
На...бали... Но с душой!!
Фрагмент из детского фильма "Приключения желтого чемоданчика"
Для нас это юмор...
Правила форума простые: проснулся, а тебе ногу отгрызли. Все вокруг свои, все улыбаются! (с)Штирлиц увидел, как двое стирают неприличные слова с забора — «Модераторы», -подумал Штирлиц.
парню понравилась девушка. он подошел к ней и признался в своих чувствах. она в ответ:
- у тебя есть мерседес?
- нет
- а 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. отец:
- ну, сынок, что я могу сказать... бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно
Дочка вчера рассказала
Залазит вор в квартиру.
В клетке попугай:
- А Кеша все видит.
Вор накидывает на клетку полотенце.
Попугай продолжает:
- Я не Кеша, Кеша - это наш бульдог".
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. 
