Анектоды

[NikDin]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

[Dasha]

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

[Toledo]

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

[Soros]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Soros]

Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!

[Katana]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

[In Paradise]

[Proto83]

Одна семейная пара решила поиграть в гольф в фешенебельном квартале крупного города. Муж и говорит жене
- дорогая только бей аккуратней, вокруг дорогие особняки и лучше бы ничего тут не попортить
Ну и значит на последней лунке жена со всего размаху бьет по мячу и тот летит в самый охрененный дворец. Треск, грохот, звук разбитого стекла. Пипец. Ну что делать? Надо идти разруливать. Захоят они в дом. И видят как на диване сидит мужчина а рядом большая разбитая ваза.
- здраствуйте мы бы хотели извиниться
- так это вы здесь все побили?
-да, давайте мы возместим
- ничего страшного не переживайте. Дело в том что я джин. И я сидел в этой вазе очень много лет. И я так вам благодарен что вы меня выпустили что готов выполнить по 1 вашему желанию но 3 желание будет моим.
посмотрели муж с женой друг на друга. Ну давай.
Муж- я хочу 10 миллионов евро на счет в банке каждый месяц.
Мужик щелкнул пальцами. Сделано.
Жена- а я хочу чтобы у нас в каждом городе мира был крутой дом и мы путешествую останавливались бы в своих апартаментах. Джин хлопул, сделано.
Ну а какое ваше желание? Мое? Я хочу вашу жену!!! 0_0 ну парочка посмотрела друг на друга пошепталась. Ладно. 10 лямов. Куча домов. Жена говорит я не против. Муж тоже. Пошли значит они наверх. После двух часов неистого секса он спрашивает у нее.
-слушай а сколько твоему мужу лет?
-40
- и он все еще верит в сказки про джинов?!

анекдот хорошо проецируется на многие ссылки товаров с тао)))

[Natay]

Супер

[sota1005]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?
- Конечно, да.
- Присмотришь за моим псом?
_________________________________________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

[Proto83]

Я плакал

[beeem.pr]

Я плакал

Жесть!!!

[OLIVIA55]

Я плакал

AXAXAXAXA.

[In Paradise]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

[beeem.pr]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

У меня нет слов!!! Ржали до слез.

[Likaa]

Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

[violleta]

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа, чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки. Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)

[Nihady]

Число нарушений при размещении летних кафе в Москве снизилось на 52%, вот так природа и дождливое лето борются с нарушениями гораздо успешнее всяких чиновников...

[Nihady]

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

[Nihady]

Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!