 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Раздача Совместных покупок. Народ толпиться у машины организатора, приходит мужчина, большой такой и говорит: Здравствуйте, я Снежинка. Народ хи-хи..
Следом, еще один: А я Зайка...Подумав добавил: С собачкой (на конце ника стояла @)
Это реально было?Сообщение от Kati
На форуме СП прочла. Я верю что было. Мужья часто приходят на раздачи.
Последний раз редактировалось Kati; 05.04.2011 в 20:13.
ГыЫЫыыыЫЫыыЫ
Иногда надо смеяться и над собой.
Нарастила ногти. Не смогла за 30 секунд вытащить карту из банкомата, выскальзывала(((( Банкомат ее изъял, как забытую. Вот сейчас мне смешно, а вчера чуть не расплакалась.
Скоро отпишусь в теме бесит, ибо карта была СБ РФ, поеду просить вернуть.
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
******************************
обрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал: "как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
*******************************
Сидят в тюрьме: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла посылка. В ней
коньяк, мясо, сало и т.д.Грузин все это оприходовал, а сало оставил.
И говорит еврею:"Хочешь сало?". Еврей подумал:"Сейчас сало съем, а потом
грузин за это изнасилует". Отказался. Тогда грузин предложил сало хохлу.
Хохол подумал :"Сейчас сало съем, а потом грузин изнасилует. А с другой
стороны, руки станут сильные, может отобьюсь как-нибудь". Съел сало
хохол, проходит время грузин и говорит:
- Ну что, хохол сало съел?
- Съел.
- А руки стали сильные?
- Сильные.
- Ну тогда держи еврея.
— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить
Матерные анекдоты. Кто не любит не читайте.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!!!!!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять, хвастаюсь!!!!!
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять, я бурундук!!!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!!
На следующий день после нового года, в магазине
-Здравствуйте у вас хлеб свежий?
-нет, блять, прошлогодний!
-я утюг дома включенным забыла
-и что? теперь все сгорит?
-нет,блять, погладится..
Две коровы на скотобойню идут.Одна у другой спрашивает ты тут первый раз?
Другая-нет блять,второй.
корейская реклама дихлофоса)))
-Дорогой,машина сломалась.В карбюратор вода попала...
-Чего??? Откуда тебе знать что там вода,ты же не разбираешься в этом! Где машина?
-В речке...
На такой способны тока в файно-Украино ))
Хмельницкие военные приклеили Ющенко голову Януковича на бигборде...
На информационном стенде Хмельницкого военного полигона обновили фотографию Главнокомандующего украинской армии. Но обновление коснулось лишь лица, а не всего изображения.
Так на лицо Виктора Ющенко наклеили фотографию Виктора Януковича.
"И на плакате теперь голова Виктора Федоровича, а туловище Виктора Андреевича. А платочек в верхнем кармашке костюма выдает привычку именно прежнего президента", - пишет издание.
Отметим, что Янукович никогда не носит платок в верхнем кармане пиджака.
По материалам: УНИАН
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]
Приходит жена домой. Юбка перекошенна, макияж размазан, чулки порваны. Муж: -ты думаешь я тебя пущу? -Да на.уй надо! Я за гитарой!
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит -
монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не
подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
-
Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите -
трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на х.й. За.бал он всех!
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 7 Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"
Мораль истории: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием