Your fucking browser doesn't support JavaScript, so you can't post here.
Анектоды - Страница 5

Отмечены в теме

Страница 5 из 7 ПерваяПервая 1234567 ПоследняяПоследняя
Показано с 81 по 100 из 139

Тема: Анектоды

  1. #81
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
    автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
    открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
    поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
    становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
    площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  2. #82
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)

    байка курильщика

    Было мне лет 15-16. К этому времени у меня стаж курильщика примерно 1-2 года.(родители не знали что я курю, если бы знали, то было бы очень плохо) Как то раз после принятия ванной я заметил,что вентиляция хорошо работает.. У меня появилась мысль. Почему бы не курить прямо в неё? Можно прямо при родителях которые сидят в комнате и смотрят по ящику ''повседневный бред''. Вообщем когда родителей не было дома, я решил испытать данный способ. На моё удивление вентиляция работала даже лучше чем предполагалось. Ну всё! Можно приступать к курению в ванной.
    + такой затеии в том, что выходить на улицу не надо, можно сразу руки помыть от запаха сигарет, главное снять крышку вентиляция и курить в эту дырочку. Такой способ курения продолжался примерно месяц, может полтора.. Я уходил в ванну минут на 15. Включал воду, чтобы звуков меньше было, потом мыл руки с мылом и чистил зубы... Ну и как то раз отец сказал что нужно серьезно поговорить, он выразился так:-Сынок, я хочу поговорить по поводу твоих дел в ванной. Я думал всё! Но не тут то было.. Оказывается что уже через неделю когда я начал так курить, родители стали думать что я блять дрочу в ванной.. И так как курил я часто.. То они блять думали что я конченный дрочила.. С того момента я никогда больше не курил..
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  3. #83
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    - Ради Родины пить бросишь?
    - Брошу.
    - А Курить?
    - Брошу.
    - А от женщин откажешься?
    - Откажусь.
    - А если жизнь отдать нужно будет?
    - Отдам, на хрена мне такая жизнь?
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  4. #84
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Однажды на прекрасном необитаемом острове, посреди пустынного океана, в результате - как вы и могли предположить - кораблекрушения оказались следующие компашки:
    -2 итальянца и 1 итальянка
    -2 француза и 1 француженка
    -2 немца и 1 немка
    -2 грека и 1 гречанка
    -2 англичанина и 1 англичанка
    -2 болгара и 1 болгарка
    -2 японца и 1 японка
    -2 американца и 1 американка
    -2 ирландца и 1 ирландка
    -2 китайца и 1 китаянка*


    месяц спустя ситуация на острове сложилась следующим образом:


    один итальянец замочил другого из-за итальянки

    французы прекрасно жили-поживали с француженкой, славно трахаясь втроём

    у немцев было строгое еженедельное расписание доступа к телу подруги

    греки трахались друг с другом, а гречанка им готовила и убирала

    англичане всё ждали кого-нить, кто бы представил их англичанке

    болгары бросили сначала долгий взгляд на бесконечный океан, затем не менее долгий на болгарку, вздохнули и поплыли

    японцы отправили факс в токио и ждали инструкций

    американцы всё обдумывали способ самоубийства, ибо американка окончательно заебала их жалобами на свою фигуру, рассказами о феминизме, о том, как ловко она умеет делать всё то же, что и они, о необходимости чувствовать удовлетворение от своей деятельности, о равных правах и обязанностях по дому, о том, как песок и пальмы её полнят, как её бывший парень её уважал и относился лучше, чем они, как улучшаются её отношения с матерью, и что тут хотя бы налоги низкие и нет дождя

    ирландцы поделили остров на северную и южную части, после чего сели гнать самогон. они не помнят, трахались ли с кем-либо, ибо после пары литров кокосового виски прошлое осталось в зыбком тумане. но они счастливы уже хотя бы от того, что англичанам не дают


    китайцы построили аптеку, вино-водочную лавку, ресторан и прачечную, в перерыве обрюхатив китаянку дабы поскорее вырастить персонал
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  5. #85
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

    Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.



    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

    - ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
    - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
    Сел в в БМВ и уехал.
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  6. #86
    Репутация
    37
    Аватар для Ujina
    Регистрация
    18.06.2012
    Сообщений
    23
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Если пиздец случился у...

    ...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

    ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

    ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

    ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

    ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
    ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

    ...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

    ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

    ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

    ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

    ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

    ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

  7. #87
    Репутация
    13
    Аватар для Aladyna
    Регистрация
    05.09.2012
    Сообщений
    33
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Лех,чо с тобой?
    - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
    - Ты запомнил, кто это был???
    - Жену разве забудешь...


    Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
    "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"


    Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

  8. #88
    Репутация
    13
    Аватар для Aladyna
    Регистрация
    05.09.2012
    Сообщений
    33
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
    хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
    американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
    что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

  9. #89
    Репутация
    13
    Аватар для Aladyna
    Регистрация
    05.09.2012
    Сообщений
    33
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    что мы узнаем из голливудских фильмов.
    1. полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
    2. иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
    3. спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. какой-нибудь парад непременно будет.
    4. на каждой кровати лежит l-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
    5. лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
    6. посадить самолет может каждый.
    7. система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
    8. эйфелева башня в париже видна из каждого окна.
    9. любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
    10. офицеры вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
    11. в кухнях не бывает освещения. если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
    12. оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
    13. столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
    14. у средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
    15. если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
    16. если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
    17. любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
    18. губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с
    аквалангом.

  10. #90
    Модератор
    Репутация
    16289
    Аватар для просто Я
    Регистрация
    21.01.2011
    Сообщений
    5,516
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    57
    Спасибо Получено благодарностей 
    70
    Спасибо за
    52 сообщ.
    Упомянули
    2 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
    — Что случилось?!
    — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
    — Моя проблема в чём?
    — Владелец — гей…
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

  11. #91
    Модератор
    Репутация
    16289
    Аватар для просто Я
    Регистрация
    21.01.2011
    Сообщений
    5,516
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    57
    Спасибо Получено благодарностей 
    70
    Спасибо за
    52 сообщ.
    Упомянули
    2 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    муж (задумчиво):

    — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?

    Жена (напрягаясь):

    — Да…

    Муж (умиляясь):

    — И всё-то у моей красавицы есть
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

  12. #92
    Репутация
    790
    Аватар для Софи
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    252
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    - Блин, твоя жена тaк здорово похуделa зa последнее время.
    - А ей девaться было некудa. Купил для нее шикaрную, дорогую одежду, о которой онa дaже и не мечтaлa. Но нa двa рaзмерa меньше.
    Это наша судьба - бежать на каблуках, собираться в попыхах, и кричать в трубку, что через 10 минут буду

  13. #93
    Репутация
    790
    Аватар для Софи
    Регистрация
    17.02.2012
    Сообщений
    252
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    На просмотре фильма "Сумерки"
    Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
    — А кровать?
    — Я не сплю.
    — Совсем?
    — Совсем.
    И возглас на весь зал, полный драматизма «ОБЛОМ».
    Это наша судьба - бежать на каблуках, собираться в попыхах, и кричать в трубку, что через 10 минут буду

  14. #94
    Модератор
    Репутация
    16289
    Аватар для просто Я
    Регистрация
    21.01.2011
    Сообщений
    5,516
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    57
    Спасибо Получено благодарностей 
    70
    Спасибо за
    52 сообщ.
    Упомянули
    2 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    - Вовочка!? Ты почему опоздал?
    - Поросенка вешал на дерево.
    - Зачем?
    - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

  15. #95
    Репутация
    309
    Аватар для miller
    Регистрация
    07.03.2011
    Возраст
    24
    Сообщений
    472
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)

    цитирования !!! кому и на хрена????????

    интересно и кому и на хрена нужны ваши цитирования и заметки по поводу анекдотов
    просто читайте и делайте улыбу
    не забывайте свои писать анекдоты и байки из склепа
    иль вы так посты в копилку набиваете????????
    - давай за НАС за ВАС и СПЕЦ .ЗАКАЗ !

  16. #96
    Репутация
    0
    Аватар для Katana
    Регистрация
    18.09.2012
    Сообщений
    26
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    "Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
    год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
    - вторая часть фразы как-то насторожила...

  17. #97
    Репутация
    9
    Аватар для NikDin
    Регистрация
    19.09.2012
    Сообщений
    25
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

    - Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

  18. #98
    Модератор
    Репутация
    16289
    Аватар для просто Я
    Регистрация
    21.01.2011
    Сообщений
    5,516
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    57
    Спасибо Получено благодарностей 
    70
    Спасибо за
    52 сообщ.
    Упомянули
    2 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Цитата Сообщение от miller Посмотреть сообщение
    интересно и кому и на хрена нужны ваши цитирования и заметки по поводу анекдотов
    просто читайте и делайте улыбу
    не забывайте свои писать анекдоты и байки из склепа
    иль вы так посты в копилку набиваете????????
    + 100
    а потом тем же составом с "накрученым" рейтингом дружно отзывы писать в одной ветке причемэто ли не анекдот
    [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. ]

  19. #99
    Репутация
    8
    Аватар для Dasha
    Регистрация
    19.09.2012
    Сообщений
    24
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

  20. #100
    Репутация
    8
    Аватар для Andrik
    Регистрация
    20.09.2012
    Сообщений
    19
    Спасибо Поставлено благодарностей 
    0
    Спасибо Получено благодарностей 
    0
    Спасибо за
    0 сообщ.
    Упомянули
    0 Post(s)
    Отмечен
    0 Thread(s)
    Старый водила дальнобойщик вышел на пенсию. Труба дело , целый день сидит со своей старухой ругается. Ну та и давай к начальнику автоколонны ходить, мол возьми деда на работу.
    -"Ну как его взять , старый , не видит толком,уж и в кабину по человечески залезть не может."
    А бабка каждый день ходит и ходит.
    -"Ну хорошо,говорит,я что нибудь придумаю."
    Через пару дней привезли деду старую списанную кабину от КАМАЗА и поставили во дворе.
    Работает себе начальник автоколонны спокойно месяц,другой,тут думает,что-то бабки давно не было надо поехать посмотреть,что там.
    Приезжает. "Ну как бабуля дела?" А та в ответ:"Ой спасибо,милок,тишина в доме. Дед себе целый день в кабине куда-то едет и живет там днями и ночами.И ещё заставляет меня,что б я с ним спала в кабине,вот только под утро открывает двери,даёт пинка под зад и говорит:"Вылазь су*а,мне ещё целый день ехать ."

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения